Sunny & Rainy　 2012年03月

There will be love there

気付けばもう、彼の姿は見えなかった。

彼の瞳に残す自分は
せめて笑顔でありたいとあんなにも願っていたのに
笑顔でいなきゃと思う程に涙で世界が歪んでいった。

思い出は思い返すほどに美しく
今はないあの日あのときを求める心は涙に変わる。

それでも思い出すことをやめないのは
いつかこのひとときの別れすらも
ふたりで笑い会える日が
もう一度訪れると信じているから。

強く抱きしめられた腕の中で
今までどれだけ彼に
愛され、守られ、
支えられてきたのかを思い知った。

旅立ちのベルに
あと一秒、あと一瞬でも長く響けと願ったけれど
同じくらい強い気持ちで
前に進もうと決意した。

新幹線で片道4時間の恋は
決して近いとは言えないけれど
同じ空の下であなたが生きていると思えば
ひとりぼっちではないのだと思えた。

ときに「距離を置きたい」と言ったときもあったね。
でも、実際に距離があれば
そんな思いは
幸せゆえの我が儘だったことに気付かされる。

後悔した時間を取り戻せはしないから
もう一度一緒に暮らせたときに、
同じ失敗は繰り返すまいと決めたんだ。

別れた後に初めて聴いた曲は
無意識にあなたの好きな歌だった。

出会う前に戻っただけと言い聞かせても
もうあなたと出会う前のわたしには戻れなくて
もう一度あなたとの毎日が当たり前に訪れることが
今のわたしの何よりもの願い。

旅立ちの前に
あなたがわたしの手を包み
かけてくれた言葉を
わたしは繰り返し思い返す。

そして、気付いたのは
愛のある場所は
きっとこれから先も

”あなたの左側”　
でしかないということ。

ねぇ、Ryo。
今日はどんな一日でしたか。
今は同じ景色を見ることはできないけれど
わたしはあなたと同じ未来を見つめているよ。

あなたを見つけた日のように
空を見上げながら歩いています。

さぁ、前を向いて生きていこう。

今日も笑顔で。

[1回]

つづきはこちら

いつか

遠ざかる車を見送りながら、
本当にこれが最後なのだと思うと

あふれ出る涙を堪えることができなかった。

広がる青空が優しくて
大きくひとつ深呼吸をしたら、
沢山の思い出が彼と過ごした時間を
わたしに語りかけてきた。

でも

もう涙を拭いてくれる人はこの部屋にはいない。
その大きな胸もあたたかな手も
当たり前だった毎日も今は特別で、

ただ前の暮らしに戻っただけなのに
幸せだった記憶がわたしを簡単に何もなかった頃には
返してくれなかった。

最後のキスを交わしたとき
時がこのまま止まればいいのにと本気で思った。

ありがとう。

ありがとう。

あなたがいたから強くなれた。

だからこれからはあなたのために
未来のわたし達のために強くなりたい。

これはきっと終わりではなく始まりなのだと信じて
一生懸命生きていこう。

いつか
わたしの歩く道があなたの道となり
同じ空を見上げることができますように。

また4人で一緒に暮らせる日が
必ず、必ず
訪れますように。

さぁ今日も、笑顔で。

[1回]

春

今日で、彼とつきあい始めて７ヶ月です。
出会った頃はまだ暑く、
ただただ、時が経たなければいいのにと願っていました。

でも、時は過ぎます。
その分思い出も沢山できました。

新しい季節に走り出すときが今
確かに、確かに迫っています。

苦しくて苦しくて
体も心も疲れてしまって
何もかもがうまくいかなかったとき

本当にダメになったら
全てを捨てて、俺の所においでと
言ってくれた彼の言葉があったから

逃げるわけにはいかないと
もっとその言葉にその愛に
答えられるような人間にならなければと
強くなりたいと思えました。

そんなとき見つけたこの歌が
不思議なくらいわたしの気持ちとそっくりです。

瞳を閉じればあなたが
目蓋の裏にいることで
どれほど強くなれたでしょう
あなたにとってわたしもそうでありたい

3月9日

もうすぐ春が来ます。

花咲くを待つ喜びを
分かち合える人がいることは
それがあなたであるならば
わたしは本当に本当に幸せです。

[4回]

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Surch in my blog

What's　New ?

2011/03/11(Fri)14:46

あの日から2ヶ月近く経ちました。
けれど、まだそんな実感が湧きません。
わたしは元気にやっています。
沢山の応援の言葉本当に
ありがとうございました。

未だ光の見えない原発事故
震災、津波で被害にあわれた方々に
心からお見舞い申し上げる共に
この度失われた多くの命の
ご冥福をお祈り申し上げます。

特に沿岸部で被災された皆様
わたしたちには想像もできないほど
多くの「大切」を
失われたことでしょう。
復興と叫ばれる社会の中で
置いてきぼりを食らうような思いで
一筋の光さえも見いだせずに
いらっしゃる方もいるかもしれません。
けれどどうか、
その命だけは、捨てないでください。

あなたのその命は
あなたを思う大切な人が
命をかけて守りたかった命です。
どうか、希望が見えなくても
涙が止まらなくても
生きることだけは
どうか捨てないでください。
どうか、どうか。

2011/05/21（Sat）

Profile

ＨＮ：

lily

年齢：

性別：

女性

誕生日：

1991/03/23

職業：

専門学生、大学生

趣味：

写真、音楽、絵画、読書

自己紹介：

　
高2の夏に鬱病発症。
あれから4年。

当初、寝たきりだったわたしを
こうして太陽の下を歩ける程、
回復させてくれたきっかけは
小さな子犬との出逢いだった。

躓いた道で拾った夢。

今度は自分自身が、
誰かの心を癒せるになる為
専門学校に通いながら、
通信制大学も併学。

アニマルセラピストと
臨床心理士を志す。

一人暮らしの闘病生活。
今はセラピードッグのたまご「結」と
ひとりと一匹暮らし。
育児に奮闘する日々。
持ちつ持たれつ、
都会の真ん中でささやかに生きる
わたしたち。
それが幸せと思えるようになった。

突然訪れた病魔、
思いもしなかった挫折、
幾度も憧れた死。
旅立っていった友。

それを
支えてくれた家族。
待っていてくれた友。
救ってくれた小さな命。

だから今生きている。
ただ、精一杯に。
このBLOGはそんなわたしの軌跡。

このBLOGで出逢えた全ての人に
心からの感謝を込めて。

そして
きっと今日もこの世界の片隅にいる
沢山の「わたし」たちに
届いてほしい。

ただ、「生きて」と叫ぶ、

世界の片隅のわたしの声が。

lily

*追記*
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